—Я как-то смотрел одну порнуху…
—И что там было?
—Там все трахались. Это ж порнуха!
—Говёный фильм! Мы смотрим его уже полчаса и ещё никого не трахали в зад!..
«От заката до рассвета II»
—Эй! Я заплатил за эту порнуху десять баксов и теперь не узнаю чем там всё закончилось!
«Домино»
Я не знаю кому пришла идея создать этот нетленный шедевр сценарной тупизны, но она с совершенно оглушительным треском провалилась, хотя её даже умудрились показать в Канне.
А идея была проста: взять семь именитых постановщиков артхауса и попросить их снять нечто по типу порнухи, но обязательно умное и с философским подтекстом. Говорить имён режиссёров я не буду, потому что мне жаль этих людей, до того снимавших весьма неплохие фильмы. Ниже следуют сюжеты этого альманаха «высокохудожественной порнухи».
История номер ван, под названием «Поджопник»… пардон, не удержался, «Подъёмник». Нам долго демонстрируют как некий невзрачный мужичок лежит под монструозного вида сельхозагрегатом. Лежит он совершенно неподвижно и можно подумать будто бы он совсем, нафик, умер, но тут признаки жизни начинает проявлять его кудрявый друг (мужик лежит голый, я не сказал?). Когда с грехом пополам вертикальное положение принято, машина начинает работать, и мужичонка делает такое, что особо впечатлительным зрителям я бы рекомендовал держать тазик на готове: он берёт здоровенную редьку и до половины засовывает её себе в жопу. И если вы ещё не выбежали с воплями из комнаты, то вот вам добавка: о начинает тереться этим о коленвал… Знаете что сказал по поводу этой новеллы режиссёр? Что она показывает весь ужас зависимости человека от машин и его одиночество в связи с этим. Теперь понятно почему у мужичка в жопе редька.
История намбер ту – «Балканский эротический эпос». В ней типа как исследуются эротические верования жителей Балканского полуострова. Если судить по новелле, то все они поголовно жуткие извращенцы, чуть что хватающиеся за гениталии. Например, вот вам такое верование, родившееся, очевидно, в больной голове режиссёра. Если жена хочет, а муж не может (или не хочет), то жене надо сделать следующее: а) поймать маленькую рыбку; б) живьём засунуть её себе в…ээээ… (сразу как-то вспомнилась серия «Саут парка» про бомбу у Хиллари Клинтон в… эээ…); в) спать с рыбкой всю ночь и при этом постараться не сойти с ума; г) утром достать рыбку и размолоть её в порошок (не совсем, правда, ясно, каким образом можно растолочь сырую рыбу в порошок); д) полученный порошок высыпать мужу утром в кофе (кофе с рыбой… ммммм!); е) наслаждаться результатом, если конечно после ночи тесного знакомства с рыбкой жена всё ещё хочет (что делать, если муж хочет, а жена уже не может, этот познавательный фильм, увы, не сообщает).
Третья история – «Вызов врача на дом», — стара как мир. Остроумный режиссёр просто переснял один из самых популярных в порнухе сюжетов (сисястая телка приглашает врача, врач приходит и делает с ней всякое), до предела замылив и зазернив плёнку, и обьявил это данью уважения тому времени, когда он был молоден и наивен. Мужик не без чувства юмора, знаете ли.
Четвёртый кусок – «Синхронность» — пожалуй, единственное, что в этом сборнике действительно стоит увидеть. Перед нами синхронная двухминутная покадровая нарезка из эротических сцен Голливуда и самой разухабистой порнографии. Эпизод ржачный необыкновенно, особенно, если его потом посмотреть с помощью покадрового воспроизведения.
Пятая серия – под названием «Долина смерти» — представляет собой готовый нетленный шедевр медиативного кино, уже стала культовой и активно растаскивается на цитаты. Речь там идёт об одиночестве человека в этом большом-пребольшом мире. Итак, та самая Долина смерти. На песке стоит намертво закреплённая камера. В кадре – песок, пара кустиков и ветер. Тут в кадр входит некий индивид в синих джинсах и футболке. Он становится на колени, снимает футболку, расстёгивает штаны и дрочит. Пять минут дрочит, десять минут дрочит, пятнадцать минут дрочит, кончает, застёгивает штаны, встаёт и уходит за кадр. И всё это – на фоне красивейших американских пейзажей. Ей-богу, такая бездна глубоких мыслей, что я чуть не умер от бешенного восторга.
Шестой эпизод, самый длинный и называется – «В первый раз». Он наглядно показывает каким образом отбирают порноактёров. Троих малолетних придурков раздевают, сажают на диван и начинают вести с ними умную беседу. Из беседы мы узнаём многие интересные вещи, как то: сколько им лет, девственники ли они, трахались ли они хоть один раз (как будто предыдущий вопрос не даёт об этом представления), какие девушки им нравятся и проч. Один парень проявил всю свою интеллектуальность на вопросе «Стижешь ли ты волосы на лобке?» (вопрос, я вам скажу, просто мега!). Он маленько подумал (в этот момент камера наехала на его… нет, не лицо, немного ниже, чтобы все и так поняли стрижёт он или нет) и выдал ошеломляющий ответ: «Нннууу, я даже не знаааю!». Наконец, остался один и ему выпал приз – переспать с тёлкой перед камерой. После процесса мы тоже узнаём много интересного. Например, что он ни разу не трахал никого в зад (на ум так и лезет: «говёный фильм!»), что тут наконец-то попробовал, что ему на три буквы попало немного говнеца и что он от этого мальца сблеванул. Мужик, не ты один!
Наконец, седьмой эпизод носит гордое название – «Трахаемся в одиночку». Положа руку на половой орган, из него мог бы выйти толк, но режиссёр вовремя вспомнил, что ему заказали «умную» порнуху, а поэтому заставил свет беспристанно мигать и отправил камеру в свободный полёт над площадкой. Чем, ясное дело, новеллу собственноручно и запорол, с чем его и поздравляем!
Резюмирую. Есть две совершенно разные вещи: порно и серьёзное кино. Скрещивать их полноценно (то есть делать так, чтобы трахались весь фильм), это всё равно, что напялить коту на голову сапог и сказать, что так было задуманно природой. Фильм это с блеском доказал. А критики в очередной раз доказали, что они почти все полнейшие имбицилы.
ОЦЕНКИ:
Актёрская игра: отсутствует напрочь
Режиссёрская работа: где-то в тех же краях
Сценарий: не обнаружен
Зрелищность: 2
Краткое резюме: король отстоев
Нужно ли смотреть: вы издеваетесь, да?
Автор: Александр Кондрашов
0